Como é triste ver pessoas que provocam atração sexual em você o tempo todo e ter que baixar a cabeça, fingir que não viu ou mesmo ter que correr. Eu canso de ver rapazes que me dão muita atração sexual, infelizmente não sempre rapazes heterossexuais, todos com os seus vários lances amorosos com as suas namoradinhas perfeitas. Sexta feira pra esse povo é dia de transar até o cu fazer bico, mas pra mim não, pra mim, sexta feira é dia de trabalhar, comer, beber, dormir e tudo se repete depois. Eu ainda tenho que agradecer por poder beber e dormir, desgraçada como a minha vida é, não me surpreenderia que nem isso eu tivesse mais, afinal, os meus patrões me matem no trabalho apenas pelo tempo que eu tenho de casa e talvez por um pouco de pena, nada mais.
Eu falo com todos que o desprezo para quem nasce homossexual como eu não é um destino, é uma vocação…
Não existe homem que eu tenha sentido simpatia que não tenha me desprezado ou me humilhado depois. Esses dias todos o meu Facebook coloca lá entre as pessoas que talvez eu conheça o Diogo, até hoje, embora ele não seja tão bonito como era a 18 anos atrás, eu o acho interessante, teve um dia que eu não resisti e fui lá no inbox dele me declarar dizendo que ele era um gato, pergunto a vocês: onde é que eu obtive resposta? Fui mais ignorado do que pedinte leproso em entrada de carro de festa de madame.
E o André Schurrle? Esse como toda estrela se sente no topo de um castelo de marfim, ele não responde gente como eu: negro, homossexual e afim dele? Nossa! Colocaria em risco a grande carreira dele, não é mesmo? Pois é, não satisfeito eu mandei uma mensagem pra amante dele no Whastapp e a infeliz me bloqueou. Gente que tá por cima evita gente fedendo a merda como eu. é assim mesmo.
Ainda por cima as vezes eu tenho que passar me frente à porta de faculdade, vejo toda hora nessas portas, gentinha de classe média se roçando na parede, beijando , quase fazendo sexo, gente que é bonita e que daqui alguns anos vai estar dominando o mundo enquanto eu vou ser um maloqueiro virgem. Essa gente de porta de faculdade, mesmo com 15 anos, trepa, fode, vai em motel, dirige e tudo mais, tudo tem uma vida milhões de vezes melhor que a minha, mesmo essa turma matando os pais, roubando por prazer, consumindo carne, batendo em negro e homossexual, tocando fogo em mendigo parece recebe uma proteção toda especial da vida.
E eu ? Eu não posso fazer nada, todo os dias a minha vida é uma vida de robô, não posso revelar os meus sentimentos, tenho que fingir não me ofender com nada, ser sociável, profissional enquanto dentro de mim é puro ódio. Ódio porque minha mãe ou qualquer mulher vagabunda pode usar a buceta pra se divertir enquanto eu tenho que fazer blog, e sempre aqueles blogs que ninguém nem vê a não ser aqueles robôs de internet que entram no seu site só pra indexar nos buscadores.
Todos os dias quando eu pego uma doença eu nem trato mais, tenho a ilusão de morrer e me ver livre logo dessa merda. Nossa! Quando eu tomo avião, fico imaginando o infeliz caindo ou explodindo pra eu morrer logo, chego até ficar feliz mas o infeliz só porque eu tou dentro, não cai.
Tenho desejo sexual mas não posso fazer nada com essa merda de desejo, só posso no máximo me masturbar por gente imunda que me detesta ou então me conformar em me casar com outra bicha que me dá náusea.
As vezes eu pego um ônibus e como sempre tem um rapaz heterossexual que faz os meus malditos instintos sexuais o quererem, o rapaz CAGA E ANDA solenemente pra mim, é como se eu fosse menos notado do que os glúons no interior do núcleo de um átomo. Ninguém me nota, posso eu me vestir ou cheirar bem, no máximo uma mulher maldita ou um viado lânguido me dá trela. Nem os 72 demônios da goécia dão jeito no meu caso.
E o que eu faço? Me masturbo imaginando que os heterossexuais filhos da puta que eu vejo todos os dias querem me comer. É isso que as vezes me relaxa da vontade de me matar que me consome cada vez mais.
Será que existe vida depois da morte? E se existir, já pensou eu nascer homossexual de novo? Que lástima! Morro de medo de existir essa desgraça de reencarnação e nascer novamente um viado, na casa de uma prostituta e gostando de heterossexuais de novo, que desgraça de situação maldita. E se eu nascer mulher? é capaz de eu acumular tanto ódio por esses filhos de puta que me fizeram sofrer que é possivel eu acabar virando lésbica e gostar novamente de gente que me desta. Credo! Prefiro nascer aleijado. É melhor que esse negócio de espírito, deus, diabo nem exista então. Esse mundo só é delicioso pro Neymar e as namoradas de André Schurrle, pra mim , todos os dias é como se eu tivesse que socar o meu coração, socar como se soca café pra negar o que eu sinto, você acha que com tanta infelicidade eu não gostaria de ver a minha vida acabar?
Mas a minha vida não acaba, parece aqueles trabalhos de conclusão enfadonhos de faculdade que os professores dão só pra ver os alunos se foderem.
Quando se vive sem amor, sem sexo, sem importância, você não tem vontade de fazer mais nada.
Como eu detesto a minha vida!
Rohm, você precisa adquirir corpo de mulher. Chega. Não perca mais tempo. Faça agora, enquanto ainda dá para aproveitar e pegar muito macho. Não espere mais, ou no dia em que finalmente criar coragem vai ficar como aquela cartunista, a Laerte. Eu não sei o que ela pega, não sei nem se ela quer pegar, mas se pega alguma coisa, não deve ser nada muito bom, né? Eu tinha um amigo que por muitos anos dava sinal de não ser “apenas gay”. Ele sempre foi o mais mulher do grupo, se é que vc me entende. A gente sempre achou que ele deveria fazer transição, mas sabe como é. Os tempos eram outros também. Perdemos contato por muitos anos, e recentemente eu o vi no Facebook de outra pessoa. E ele virou ela. Nem fez muita coisa: um pouquinho de bunda, uns peitinhos bem discretos, cabelo mais longo e makeup bem suave. O resto é roupa de menina e truque mesmo. Uma moça que, se não dá para dizer linda, é bem passável. E que agora ocupa os dias tirando o tempo perdido. Sai na rua para passar com o cachorrinho, um homem passa, e pimba. Vai no supermercado, já acha outro macho no caminho, pimba (e incrível como sempre tem um tarado atrás de qualquer coisa que pareca mulher). A mulher dá o rabo todos os dias, às vezes para mais de um. Era isso que ela queria, e diz estar agora satisfeita. Só reclama que está ficando tão larga que já nem sente muito os menores, ou seja, vive uma vida de vagabunda plena mesma. Mas era um sonho, e está realizado. Desejo que você também realize os seus, enquanto é tempo. E o tempo é agora, acredite. Feliz 2018. Bjs.
Olá, tudo bem? Sou de Portugal, sou gay e identifico-me totalmente com o que você sente. Eu só consigo gostar de homens machos, héteros. Os gays não me atraem nada. Nada. Têm sempre algum jeitinho gay que me tira toda a vontade. Eu gosto de rapazes masculinos, héteros, aqueles que a gente vê com as moças. Como eles pegam nelas, botam o braço por cima, como eles as beijam. Aquele jeito deles de héteros, as roupas, o olhar, a voz. É desses que eu gosto. Bem masculinos. Machos. Agora… Eu não sei se sou trans. Eu gosto de ser rapaz, eu gosto do meu pénis. Sim, preferia ser mulher, claro que sim, só para ter um homem desses. A verdade é que vivo que nem você: deprimido, sozinho, imaginando ter um rapaz desses. Quando fecho os olhos, tenho um namorado assim, lindo, masculino, que me ama e me protege, que tem um corpo lindo, musculoso, uns olhos e um sorriso de me levarem ao céu. A verdade é que quem tem isso são as tais moças. Eles passam por nós e nem um olhar. Nada. Somos invisíveis. Esta vida é só sofrer, sofrer, sofrer, engolir frustrações. Elas têm tudo e nós não temos nada.
Eu também gosto de jogadores de futebol, mas mais novos do que aqueles que você gosta. Eu gosto sobretudo de rapazes entre os 20 – 30. Eu já tenho 32 anos. Enfim. Tudo isto para te dizer que sinto o mesmo. Que sonho todos os dias em ter um lindo namorado masculino que me trate como a sua princesa. O único conforto é saber que ele existe dentro de mim, nos meus sonhos, na minha imaginação.
Abraço.
Tim, foi perfeita a sua descrição! Realmente é tudo isso que a minha alma sente mas só as pessoas que passam por isso é que entendem.
É muito bom saber que não é só eu que tenho esse problema no mundo.
Até mais.