Uma tristeza insólita recai em mim quando eu lembro da minha condição

Tem dias que rimos um pouquinho de forma efêmera por causa da piadinha idiota que o colega ao seu lado faz, mas aí bate um baque no seu peito e você sente: ninguém gosta de mim!
O meu maior sonho na vida não é ser rico, ter um carro chamativo ou conseguir a casa própria, o meu sonho mesmo na vida era poder escolher alguém para viver, ter intimidade, falar coisas bobas , admirar e chamar de “meu marido”.
Sim, pode parecer uma coisa boba para as mulheres, mas eu queria ter o privilégio de escolher um cara para ser meu, para eu abraçar , apertar as bochechas, morder e beliscar. Eu queria muito saber o que é ser gostado por quem eu gosto, isso seria equivalente a se acordar de um pesadelo tétrico de anos e anos que eu tenho, isso seria equivalente ao nascer do sol no meio das trevas que nunca sentiram o seu calor, o seu brilho.

As vezes eu dou aqueles suspiros involuntários de pura tristeza , você pode fazer o que for  mas nada muda, o homem gosta de mulher e o gay fica segurando vela. O homem não sente pena, não se importa, não tem o mínimo de compaixão com o gay que sofre por ele. Por isso eu acho que a única forma que o ser humano tem para entender o sofrimento do outro é passando pelo mesmo sofrimento que o outro tem.

Os livros de autoajuda mandam você se se gostar de uma forma artificial, sem lastro, eles dizem que o melhor amor é o amor próprio. Eu acho isso uma artificialidade dos tempos modernos, afinal, por mais que eu me goste, eu não posso me dar um abraço, eu não posso fazer sexo comigo mesmo, eu não posso sentir o cheiro do outro em mim, eu não posso conhecer outros modos, costumes, maneiras apenas vivendo preso em mim mesmo num mundo particular como seu fosse Narciso.

Ontem eu vi o rapazinho que eu gosto com a sua mulher em um bar de uma cidade mexicana chamada Tulum, a mulher dele(a manca desgraçada da Maribel) ficou grudada nele fazendo um sorrido de piranha bem safadona pra tirar foto e exibir no instagram dela, eu fiquei tão triste, fiquei com vontade de me matar, eu fiquei também me segurando para não mandar no whatsapp dela um monte de desaforos que eu tenho vontade mas isso não iria mudar a minha situação de homossexual que ninguém precisa e quer.

É tão ruim viver a vida inteira tendo uma única experiencia afetiva: a de você com os seus malditos pais. O único afeto que eu conheço é que porcamente recebido dos meus pais e dos meus cachorros, por isso, eu nessa condição maldita de homossexual que só gosta de heterossexuais me sinto como uma criança que repetiu de ano na escola por 40 anos enquanto todas as outras são casadas, com seus filhos e suas novas famílias.

Eu queria apenas um homem que me desse vontade de te-lo, que me desse vontade agarra-lo com carinho e que eu notasse que do jeito dele ele também gostasse de mim, mesmo eu sendo o viado que sou. Eu queria ser gostado por homem que eu gosto. Mas a vida não é generosa comigo não: ela faz justamente o contrário, faz as mulheres ao meu redor terem quem elas querem, faz elas vitoriosas e enquanto repele com força de uma super nova todas as possibilidades de algum homem que me causa atração afetiva e sexual , gostar de mim.

Só chegam a mim aquelas mulheres chatas que ficam dando entrada sem eu pedir, sorrindo à toa e puxando assuntos fúteis, já os homens que as vezes esboçam quererem chegar perto de mim são aqueles homens que falta algo neles que eu não sei explicar o que é, são aqueles homens com cara de Marlin Manson bem bissexuais que parecem comidas que saíram do fogo antes de ficarem prontas, sabe aquela coisa tipo comida mal temperada e crua? Assim são os bissexuais. Parecem todos homens falsificados feitos na China, você nota que lhes falta alma de homem e chega até dar nojo. Já os gays que chegam perto de mim me paquerando me causam repulsa: quando um gay parece dar em cima de mim, é como se eu estivesse sentindo a sensação de forçado a chupar uma buceta imunda daquelas que parecem uma crista de galo. Um gay pra mim é como querer ter relação sexual com a própria mãe ou avó, dá nojo, seja o gay ativo ou passivo, másculo ou feminino, pra mim são tudo mulheres em corpos errados.

Eu fico extremamente ofendido de ver um casal de namorados felizes, eu sinto ódio, inveja, vontade de matar.
Por que eles podem ter um ao outro e eu não? Pra mim, é literalmente um risco de vida pensar em me declarar pra alguém, já pra esses filhos da puta, eles tiram fotos, se exibem, transam, podem tudo. Isso me faz uma coisa muito ruim e cruel tentar se aflorar dentro de mim. Eu fico pensando: se as pessoas não tem nada com a minha dor, por que eu teria que ter alguma pena da dor delas?

Por que essas pessoas podem ostentarem a vida sexual delas e eu não posso nem se quer ter um cara mesmo que seja em regime secreto?
Por isso tudo as vezes me bate uma tristeza profunda que não adianta explicar para ninguém. Tristeza que não iria passar nunca a não ser no dia da minha morte. Ai, como eu queria morrer, deixar todo mundo quieto e desaparecer, eu não sei onde eu ando com a cabeça que eu ainda não tomei coragem de abandonar essa vida tão triste, fracassada e cheirando a lixo. Não adianta eu reclamar, não adianta eu chorar, não adianta nada, eu sou único maldito viado que gosta de heterossexuais apenas e que nunca terei ninguém. Eu chegarei aos malditos 150 anos tendo uma vida afetiva igual aquela que eu tinha quando eu tinha 3 anos.
Maldita seja toda a humanidade por me condenar à um tormento desse! A minha vida é sem graça, é um lixo, é uma merda ! Enquanto isso, a vagabunda fica lá com o cara que eu gosto PORQUE FILHO DA PUTA NENHUM NO UNIVERSO TODO FOI FEITO PRA MIM. OS HOMENS TODOS QUE EU GOSTO SÓ SÃO PARA ESSAS MULHERES AMALDIÇOADAS QUE querem sempre mais e mais e mais e nunca se contentam com o que têm.
Eu odeio todas mulheres, eu odeio também todos os homens.
Eu não sei se seria pior eu ter nascido aleijado numa cadeira de rodas ou ter nascido homossexual que gosta de hetero, das duas formas eu sou um aleijado mesmo! EU SOU DOENTE!
EU ODEIO A MINHA VIDA!
EU ODEIO MULHERES!
EU ODEIO QUEM ME ATRAI!